Me habló el terciopelo de su piel de hombre, me miro con sus ojos idénticos a los que vi hace cuatro años, tenía la misma voz, tenía las mismas manos, su corazón seguía latiendo, pero no al ritmo que me esperaba, no como lo conocí perfectamente un día, no era el hombre que ame hace tanto tiempo, era solamente su envoltura y su apariencia, ahora era feliz. Quizás conmigo también lo fue, pero la felicidad me tocó a mi también? me pasé la vida besándolo en la mañana y regale mis días queriéndolo y deseándolo, pero fue suficiente?, fue suficiente tener lo que quisiera y alcanzarlo sin dificultad?, me corrompió el alma conseguir todo tan fácil, ahora que las cosas se vuelven más complejas, que hago si no entiendo la formula de las sonrisas?, sin embargo lo que tuve no me lo regalaron, luche por ello, pero aún así fue demasiado fácil y muy ligero como para valorarlo, me dedique a romper unos cuantos corazones, mientras el mio descansaba tranquilo fingiendo felicidad, mintiéndose a sí mismo sobre lo que ellos llamaban amor, hoy que lo vi recordé cada instante entre sus brazos, cada reclamo hacía mi actitud indiferente, cada mirada que me envolvía en caricias, pero que yo recibía sin euforia ni tampoco dicha, solamente que guardaba, como colección de reliquias, pero que a las horas abandonaba como basura entre los años, cuando nos encontramos de frente el sonreía al verme y yo me sorprendía de no alegrarme, de no haber sentido que el corazón se me escapaba por la boca, no sentí ni tristeza, ni tampoco agrado, el problema radicaba en eso, en no sentir, pero ahora, porque estoy segura de que aunque lo haya olvidado, con él si dormía más tranquila, aunque me sumergí como idiota en la utopía que se extendió por unos años... hoy, sin embargo, la utopía es inexistente y también las mentiras, pero por no vivir en una mentira, ni en sueño, no siento el corazón, nada más funciona con su constante sístole y diástole, pero es suficiente esto para vivir? no se supone que en el corazón se localizan los sentidos, los sentimientos que nos hacen estallar en emociones indescriptibles, por qué es que yo no los siento? por qué me abandono tan rápido la esperanza de seguir sintiéndolo?, me encuentro conmocionada por no entender que es lo que ha fallado en este tiempo, un poco sorprendida de que el tiempo haya pasado tan rápido, pero siga siendo tanto tiempo, ya casi había olvidado que un día me prometí volver a querer como antes, en un plazo no muy largo, pero se extendió la vida y el plazo se hizo infinito, la promesa la había olvidado, porque lo que hice antes no era querer, sino jugar a hacerlo, que hago ahora, que me quedo aquí pensando, escribiendo y buscando la solución que encontrare tan fácil, porque al menos sería menos complicado si conociera lo que busco, pero no sé lo que se siente con un beso real, si los únicos que he regalado han sido un fraude a los sentidos.